Maof

Tuesday
Jun 27th
Text size
  • Increase font size
  • Default font size
  • Decrease font size

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна
 
ДРЕВНИЕ ЕВРЕИ И ИЗРАИЛЬСКАЯ ШКОЛА.

(Пьеса во многих действиях)

Действие происходит в Тель-Авивской средней школе для особо одаренных детей. Название школы, сокращенно, ПУКС, что означает «Путь к сионизму имени Теодора Герцеля».

Действующие лица: Вовочка, Машенька, Петенька, Мария Абрамовна, колхозник-сабра, или говорящий кактус. Анекдоты – из юмористических сайтов, и многое другое.

Машенька: - Вовочка, ты чего это вырядился как канарейка: рубашка, брюки, носки и даже шапка – оранжевого цвета?..

Вовочка: - Это потому, что я сегодня – митнахель!

Машенька: - А что это такое? Ты сегодня будешь еще нахальнее, чем всегда? По-моему, дальше – некуда!..

Вовочка: - Нет, Машенька, ты не понимаешь! Митнахель – это незаконный еврейский поселенец. А слово это происходит от «нахала» - земля, принадлежащая по наследству.

Вовочка: - Скоро будут учения, во время которых всем гражданам страны надо спрятаться в безопасное место. Мы с папой долго думали, где же у Израиля безопасное место, и решили, что единственное безопасное место – это поселение.

Машенька: - А вот и нет! Самое безопасное место в Израиле – это Нью-Йорк! Когда только начался весь этот балаган с ракетами, мы всей семьей уехали в Америку…

Вовочка: - Ну, с тобой, Машенька, все понятно! Израиль должен беречь как зеницу ока твою мамашу, светоч мудрости и источник справедливости!... А ты, Петенька, где был в это время?

Петенька (заикаясь): - Ну, в общем, я не виноват… У моего папы брат стал датишным, женился и переехал в поселение Офра. Мы там у него и были все это время… Но я всегда даже там говорил, что поселения – это препятствие к миру! И по ночам на стенах писал лозунги за мир!..

Машенька: - Офра – это то поселение, на которое профессор Пам-парам- пам-пам хотел послать свои танки?..

Петенька: - Это что за профессор такой?

Машенька: - Ну, это тот, кому дали премию Израиля за самое длинное профессорское имя. Его даже в книгу Гиннеса поместили. На втором месте. На первом месте находится папуасский принц, которого зовут Могучее Светило Дарующее Жизнь всему Живому Восходящее из Вод Лазурного Моря. А профессора зовут, если я не ошибаюсь, Голден-болен-носа-волен… И вообще, я вам, ребята, что-то тайное про этого профессора расскажу…

(Переходит на шепот). – Живем мы напротив его дома. И вот однажды ночью я вижу – приехало много полицейских машин и останавливаются за углом. Полицейские свои фуражки сняли и свой нос высовывают за угол, поглядывая на профессорскую калитку. Мне интересно стало – что же сейчас будет?
Через некоторое время к двери подкрался типчик в длинном пальто и позвонил в дверь. Профессор сразу вышел, сказал ему несколько слов, и они разошлись… Потом снова появился этот в длинном пальто, но уже весь увешанный оранжевыми ленточками, притащил коробку, полную спичечных головок, поджег ее и позвонил в профессорскую дверь.
Когда профессор вышел, коробка сделала «Пуф!», и профессор очень испугался. Потом газеты писали, что пострадавший обделался легким испугом…
Сразу же из-за угла выскочили полицейские, примчался амбуланс, и профессора повезли отмывать в ближайшую больницу…
Вот видишь, Вовочка, какие ваши поселенцы плохие! Разве можно так пугать пожилого человека?.. Ему пришлось еще один приз дать за отмывание…

Вовочка (с подозрением): - Откуда ты, Машенька, знаешь, что в коробке были спичечные головки?

Машенька: - А мы Марье Абрамовне такой же сюрприз сделали…

Вовочка: - Ну и что, она тоже обделалась легким испугом?

Машенька: - Нет, она даже не повернулась, только сказала – кому из учеников нужно идти в туалет, пусть идет…

Вовочка: - Ну, и много учеников побежало в туалет?

Машенька: - Мно-о-о-го…

Петенька: - Вовочка, расскажи нам анекдот!..

Вовочка: - Ну ладно, слушайте… Сидят Джон, Майкл и Смит под мостом и рыбу ловят. Вдруг с моста в реку падает Обама. Он по мостику бежал, поскользнулся, перелетел через перила - и прямо в реку! Ну, в натуре, ребята его спасли. Он их спрашивает: «Вы спасли президента Америки! Что вы хотите за ваш героический поступок?»

Джон говорит: «Я хочу «Адидас»!»

Майкл говорит: «Я хочу в Дисней-ленд!»

Смит говорит: «Я хочу инвалидное кресло со встроенным в него компьютером и телевизором!»

Удивляется Обама: «Зачем тебе инвалидное кресло?»

Отвечает Смит: «Когда папа узнает, что я спас Хусейна Барака Обаму, оно мне пригодится…»

Машенька: - Вовочка, это плохой анекдот! Я его знаю: его рассказывали про Джорджа Буша. И это было смешно!

Вовочка: - Почему же про Буша смешно, а про Обаму – нет?

Машенька: - Потому что Буш – идиот!

Вовочка: - А Обама – не идиот?

Машенька: - Нет! Конечно, он не такой умный, как Буш, но он – не идиот! Он – несчастный…

Вовочка: - Почему он несчастный? Машенька: - Потому что его поймали, когда он залез на пальму в Африке, продали его в рабство в Америку, там его освободил какой-то Авраам, а прогрессивные евреи сделали его президентом. Но его жизнь ужасна: он даже не может сказать, что он – негр. Если он скажет это слово, его арестуют и посадят в тюрьму. Представляете себе, чтобы было, если бы я не могла сказать, что я – русская? Мне пришлось бы говорить: я – выходка из средней полосы Европы, нееврейского происхождения, проживающая на данный период времени на Ближнем Востоке…

Петенька: - Не выходка, а выходца!..

Вовочка: - Ладно, Машенька, будем звать тебя «европтянка»!.. Но я не понимаю, почему Обама глупее Буша…

Машенька: - Мне Махмуд объяснил, ну, тот, который травкой угощает, - что мусульманам нельзя быть слишком умными…

Вовочка: - Почему так?

Машенька: - Ну, когда они намазываются к Аллаху, они должны головой биться об пол. Если человек думает, его мозг развивается – как мышцы, - и становится тяжелым. И тогда – бац! – во время намаза: тяжелая голова стукается об пол, и умник получает сотрясение мозга. И становится как все.
Хусейн Обама тоже много бился головой об пол, поэтому он так потрясающе выглядит. Мы с девочками называем его «Хусик-Пусик»!..

Петенька: - Вовочка, расскажи другой анекдот, посмешнее…

Вовочка: - Хорошо… Знаете, какое самое злое животное на свете?..

Машенька: - Акула?..

Петенька: - Очковая змея?..

Вовочка: - Неправильно! Это – кроколев!

Петенька: - Что это за зверь такой?

Вовочка: - Ну, с одной стороны у него голова льва, а с другой – крокодила.

Машенька: - А как же он какает?

Вовочка: - Он не может, поэтому он такой злой!..

Петенька: - Почему ты нам этот анекдот рассказал?

Вовочка: - Это анекдот про наше правительство: с одной стороны у него голова Биби, а с другой – Барака. Но не того, черного и несчастного, а нашего – белого и счастливого.

Машенька: - Лучше бы было правительство с Биби и Цици!..

Вовочка: - Может, ты и права, Машенька… Но мне надоело рассказывать анекдоты – вы все равно не смеетесь… Лучше расскажи нам про этого Махмуда…

Машенька: - Махмуд – палестинский беженец…

Вовочка: - И откуда он убежал?

Машенька: - Из Судана. Когда его родители услышали, что в Палестину пришли евреи, они тотчас же сюда и приехали. С тех пор каждый месяц Махмуд получает мешок риса, десять литров масла и тысячу долларов на проживание на чужбине…
Он мне сказал, что если я выйду за него замуж, я тоже стану палестинской беженкой и буду получать мешок риса и тысячу долларов ежемесячно. И у нас будет много детей, и они тоже будут беженцами. Мы будем получать за них много денег и нам никогда не надо будет работать…
Первого ребенка мы назовем Джихад, второго – Арафат, третьего – Хизбалла, а вот насчет четвертого у нас спор: Махмуд хочет его назвать Насрала, но мне это не нравится… Да и родители мои не поймут, что по-арабски это очень хорошее имя…

Вовочка: - Чего-то я не понял… Почему твои детки будут палестинскими беженцами? А откуда они бежали?

Петенька: - Вовочка, они будут беженцами из того места, где дети родятся!..

Машенька: - Петенька, почему ты нашу религию не уважаешь?

Петенька: - А ты мою религию уважаешь?!?

Машенька: - Как же можно твою религию уважать?! Вы давным-давно убили какого-то еврея, повесили его на палки, сказали, что это – ваш бог, и начали ему поклоняться. Все ваши телки носят в бюстгальтерах мертвого еврея на золотой цепочке, а живых евреев вы ненавидите!..

Петенька: - Это вы живых евреев ненавидите!

Машенька (бросаясь на Петеньку): - Ах ты недобитый крестоносец!

Петенька (вопит): - Наших бьют!!!

Сабра (говорящий кактус – по-русски не понимает, но не упускает случая пошуметь) бросается в бой, выкрикивая лозунги «Два государства для двух народов!» и «Территории в обмен на мир!»…

В считанные секунды классная комната превращается в арену смертельной битвы.

В класс врывается учительница Мария Абрамовна. Ее сбивают с ног, и она ползком добирается до учительской кафедры и нажимает кнопку вызова спецназа, постоянно дежурящего у входа в школу.

В черных масках и с дубинками врывается спецназ. Раненых выносят в коридор и кладут на носилки. Через минуту в классе становится тихо. И пусто.

Со скрипом приоткрывается дверь классного шкафа. В проеме показался глаз. Потом – еще один. Убедившись, что в классе никого нет, глаз открывает дверь и из шкафа выходит улыбающийся Вовочка. Он за руку тащит за собой Машеньку.

С видом победителя Вовочка проходит по густо устеленному бумагами, учебниками и бутербродами полу, влезает на учительскую кафедру и торжественно объявляет:

- И это последний на сегодняшний день анекдот:
Были древние евреи и фараон. Фараона нет, древние евреи остались.
Были древние евреи и Рим. Рима нет, древние евреи остались.
Были древние евреи и Советский Союз. СССР нет, а древние евреи остались.
Были древние евреи и израильская школа… Короче, Машенька, держись крепче древних евреев. Не пропадешь.

Занавес.


Эль Шму.
31.05.09