С благодарностью – Никколо Макиавелли, моему учителю в искусстве давать государям советы, которые пойдут на пользу народу. И при этом остаться в живых и стать знаменитым.

********************

По моему скромному мнению, мой государь, главной и первостепенной задачей вверенного Вам государства, является достижение мира со всеми соседями.

Разумный и справедливый принцип – территории в обмен на мир – принят большинством народа: некоторыми – с восторгом, некоторыми – в молчаливом согласии, а некоторыми - с неудовольствием.

Но есть небольшая группа противников мира, из-за которых весь этот заманчивый план может рухнуть. Я имею ввиду поселенцев, проживающих в Иудее и Самарии.

Самой большой проблемой является группа поселенцев Хеврона и Кирьят Арба.

Все попытки договориться с ними терпят неудачи. Смею напомнить некоторые из их вызывающих действий – не для того, чтобы разбередить незаживающие раны, но лишь для того, чтобы вызвать отрицательные эмоции по отношению к ним, и тем самым, облегчить депортацию врагов мира из этих мест.

ПОПЫТКА ДЕПОРТАЦИИ № 1: «МАГАВ-НЮКИ»

Как нам всем помнится, в первый раз наёмники были посланы депортировать врагов мира из Хеврона год тому назад.

Большая автоколонна наёмников, прошедших спецподготовку, двигалась из Иерусалима в сторону Хеврона. Но на середине пути в арабском селе Халхуль колонна вынуждена была остановиться. Жесточайший приступ поноса буквально скосил всех магавников – от командиров и до солдат…

Испорченные мундиры были не самым большим препятствием продвижения к цели: главной проблемой была полная невозможность водителей удержаться на скользких сидениях автомашин. ..

Вылезающие магавники очищали свои желудки прямо в центре палестинского села. В результате, депортировать пришлось жителей Хальхула, а не Кирьят Арба. Из-за запаха и горы нечистот.

Конфуз был полный. Палестинцы обвинили наше государство в этнических чистках, все члены ООН назвали нас расистами. И только ливневые дожди, прошедшие через несколько дней после этого события смыли и нечистоты, и воспоминания об этом…

…На следующий год жители Хальхула сняли рекордный урожай «бандуры», который продали на рынок Маханэ Йегуда в Иерусалиме…

Полицейское расследование установило, что ночью, накануне проведения операции, на кухне находился военный раввин, проверявший кошерность пищи. Очевидно, это он подложил огромную дозу слабительного в готовящийся завтрак. Хотя злоумышленника до сих пор не поймали, нет сомнения в том, что это был поселенец из Хеврона.

С тех пор враги мира широко пользуются этим и подобными методами, регулярно угощая полицейских и магавников булочками, сдобренными лаксативами.

В память об этом событии, центральную площадь Хальхуля народная молва прозвала «Гиват а-сирахон», что в переводе означает «Вонючий Холм», а представителей службы безопасности – «магав- нюками»…

Вторая неудачная попытка депортации врагов мира из Хеврона получила в прессе название
«ОПЕРАЦИЯ МИКИ-МАУС»

Враги мира прекрасно понимают, что в честном бою они проигрывают по всем статьям: ведь что может сделать 15-тилетняя девчонка против сотни прекрасно обученных и хорошо экипированных наемников?..

Поэтому эти вероломные бандиты и экстремисты анархического толка перешли к «грязной» войне.

Первым этапом этой войны явилось использование боевых котов.

Палестинцы давно жалуются на то, что поселенцы используют против них боевых крыс. Очевидно, боевые коты явились новым витком эскалации экстремистов правого лагеря.

Первым грозным предупреждением была находка пустой пачки «Кис-кас» и одноразового шприца на территории Кирьят Арба.

Дальнейшие события доказали, что подозрения тайной полиции были вполне обоснованы: поселенцы действительно организовали кошачью ферму, в которой проходили обучение коты – носители СПИДа, коты-ниндзя, коты-разведчики и коты-шахиды. Помимо этого, на ферме велись опыты по скрещиванию обычных домашних котов с генами саблезубых тигров.

Все эти животные были натренированы атаковать людей в «крысиной» форме. Очевидно, им внушали, что это – большие и вкусные мыши.

По команде дрессировщика «Мики-Маус»!» («Презренный Мики», в переводе с иврита), коты бросались на добычу и оторвать их от нее становилось невозможным…

Вторая попытка справиться с врагами мира тоже провалилась после того, как с крыши дома, в котором засела банда экстремистов, были сброшены коты-десантники на осаждающих дом «магав-нюков».

Через несколько дней один из них скончался от странной болезни. Врачи констатировали передозировку нар-котиков, но в прессе поползли слухи, что он умер, получив смертельные укусы боевого кота…

После этого случая, представители службы безопасности каждый раз обращались в паническое бегство, завидев вылезающего из помойки кота.

Таким развитием событий нагло воспользовалась поселенческая молодежь. Теперь даже малые дети всюду ходят с котятами в сумках, а полиция и армия в страхе бежит от них. Ведь это может быть боевой котенок!..

Но министр безопасности придумал гениальный выход: он приказал поменять цвет армейской формы с серого на желтый с коричневыми полосками и небольшим хвостом, который можно использовать как патронташ…

Я бы мог еще долго перечислять преступления врагов мира против государства, но мне кажется, что и этого вполне достаточно, чтобы в наших сердцах укоренилась обида по отношению к этим нехорошим людям. Они неблагодарны, упрямы, фанатичны и сильны. По-правде говоря, они возбуждают страх и печальные мысли о том, что нам с ними не справиться.

Единственной возможностью продолжения мирного процесса может быть только их добровольный уход с территорий.

Итак, мой государь, предлагаю Вам план депортации Хеврона по схеме, основанной на принципе Мао Дзе-Дуна.

Из биографии Мао-Дзе-Дуна: «Председатель Мао как-то спросил Джо-Эн-Лая и Ли-Суй-Сэна, как заставить кошку есть острый перец. Джо-Эн-Лай, не задумываясь, ответил: «Связать. Открыть рот и накормить!» «Нехорошо, - сказал председатель Мао. – Нельзя заставлять». Ли-Суй-Сэн сказал: «Вложить перец в сосиску и если кошка будет голодной, то все проглотит сразу!» «Тоже нехорошо. Нельзя обманывать», - возразил председатель, и с улыбкой объяснил: «Надо насыпать перец под хвост, тогда кошка будет его слизывать и будет чувствовать себя счастливой, что ей предоставлена такая возможность!..» Председатель Мао был гениальным государем, он прекрасно умел управлять человеческим обществом. Факт – до сих пор китайцы слизывают перец и счастливы, что им предоставляется такая возможность…

Необходимо организовать радиоактивную утечку димонского ядерного реактора, но не по Вашему приказанию, государь, и не по «ошибке» обслуживающего персонала, но лишь из-за происков врагов. Короче говоря, это должна быть ракета, выпущенная с нейтральной территории плохими «парнями».

Прежде чем изложить мой план, смею заметить, что этот реактор, построенный в середине прошлого века, уже безнадежно устарел. Насколько мне известно из газет, он даже электричества не вырабатывает, его содержание требует огромных затрат, а пользы – никакой.

Поэтому он может стать самой удобной жертвой на алтаре мирного процесса. Природа и географическое расположение реактора способствуют моему плану: ветры большую часть времени дуют от средиземноморского побережья Газы в сторону Димоны и далее - в сторону Хевронского нагорья.

ТЕХНИЧЕСКИЕ ПОДРОБНОСТИ

1. Разумеется, это должна быть ракета.

2. Ракета не может быть запущена ни из Египта, ни из Иордании.

3. Плацдармом запускаемой ракеты должно быть нейтральное место недалеко от Димоны. Единственным реальным местом для осуществления плана может быть сектор Газы. Расстояние в 60 километров от Гуш Катиф до Димоны не является препятствием для современной ракетной техники.

Понимаю Ваше удивление, мой государь. На Ваш невысказанный вопрос, как же может попасть такая мощная ракета в сектор Газы, отвечаю: если Филадельфийский коридор передать жителям Газы, то они, по подземным туннелям, с территории Египта смогут завести все, что угодно. Чтобы у поселенцев из Гуш Катифа не было лишних подозрений и для того, чтобы приблизить ракетную установку максимально к цели, поселенцев надо депортировать внутрь страны.

Легендарный бессмертный прежний государь это уже сделал однажды, передав Синайский полуостров Египту и передвинув при этом еврейские поселения в Гуш Катиф.

4. Разумеется, после ухода армии из сектора Газы, власть там захватят хамасники. Безо всякого сомнения, они , с одной стороны, будут обстреливать территорию Вашего государства, с другой стороны – завозить необходимую технику, и с третьей, если так возможно выразиться, будут осваивать ее на военных курсах, которые откроют в Газе, с целью оказания гуманитарной помощи, американцы, англичане, русские, иранцы и итальянцы.

5. В течение 2-3 лет они будут готовы к ракетной атаке на атомный реактор. И тогда мир замрет, зачарованно наблюдая, как из подземной шахты подымается воздух «посланец мира».

Американские спутники передадут инструкторам прогноз погоды, английские специалисты проверят направление ветра, русские инженеры отладят все приборы наведения своего детища, иранские командиры усилят боевой заряд, а итальянцев – чтобы не мешались под ногами, усадят кушать спагетти.

Новейший радар, недавно установленный американцами на территории государства, якобы для защиты оного, наведет ракету на цель.

Проще и надежней не бывает. Потом, когда реактор будет уничтожен, у нас будет моральное право атаковать Хамас, покончить с его режимом и передать правление Газой Абу Мазену – «правильному палестинцу».

Весь свободный мир возмутится наглой выходкой ставленника Ирана и атакует иранский атомный реактор.

После того, как димонский реактор выйдет из строя, можно будет организовать ближневосточную конференцию под названием «Ближний Восток – свободная от атомных реакторов зона!»

Конечно, мой государь, есть опасность серьезного радиоактивного заражения. Поэтому для спасения Вашей Светлости предлагаю: построить атомное бомбоубежище для Вас, Вашего правительства и обслуживающего персонала. Кроме того, необходимо проложить подземное метро от Вашего дома в Иерусалиме до стоянки кораблей Американского Средиземного Флота.

В случае сильной зараженности рекомендую Вам покинуть пределы страны на некоторое время.

Несомненно, все финансовые операции по упрочению своего будущего, включая Ваши пенсионные фонды, Вы уже оформили подобающим образом.

ДОПОЛНЕНИЕ № 1

Из любого события, по крайней мере, чисто теоретически можно извлечь пользу. Например, городок Сдерот. У меня нет никаких сомнений в том, что он будет постоянно подвергаться обстрелам. Какую пользу из этого можно извлечь?

1. Прежде всего, жителям Сдерота некогда будет думать о безработице. Да и предприятия там открывать нерентабельно: попробуй поработать, зная, что в любую минуту может прозвучать сигнал тревоги и ты в течение 15-ти секунд должен будешь забиться в бетонную нору.

2. Сдерот можно превратить в идеальную лабораторию по разработке методов управления человеческим обществом. Для этого необходимо извлечь из людского характера такие мешающие управлению черты, как неповиновение, сопротивление и несанкционированное мышление. Для наглядности приведу пример лаборатории белых мышей: сначала из них выбивают все глупости, приучая по звонку бегать в определенное место, и лишь потом, добившись устойчивого рефлекса, начинают ставить над ними опыты.

Вам, государь, будет очень выгодно сдавать Сдерот различным компаниям, занятым разработкой технологии управления - ведь это уникальный комплекс, подобного которому нет нигде в мире. Заодно Вы будете в курсе новейших разработок на эту тему.

ДОПОЛНЕНИЕ № 2

Как достать деньги из бюджета государства на постройку приличествующему Вашему, сударь, положению, подземному правительственному комплексу?

Нужно начать какую-нибудь «стройку века», например, прокладку трамвайной линии в Иерусалиме.

Жители Иерусалима, как и полагается обитателям периферии, - люди наивные, доверчивые, бедные и глупые. Если им организовать концерт самодеятельности, с небольшим фейерверком, они будут без ума от радости и даже не сообразят, что происходит в городе, и почему так долго укладываются на скалистую поверхность земли две железки.

Кстати, у въезда в Иерусалим можно построить «мост», который может служить на самом деле многоцелевой энергетической установкой: и радаром, и излучателем, и станцией слежения за всем, происходящим в Иерусалиме, если мачту «моста» установить достаточно высоко.

ДОЛГОЖДАННЫЙ ДЕНЬ (НО ЛУЧШЕ – НОЧЬ)

Да, лучше это сделать ночью.

…Представьте себе, Ваша Светлость, сцену из голливудского фильма: спящий Хеврон, дождливая зимняя ночь, когда лучше всего чувствуешь себя под пуховым одеялом и благодаришь Бога, что не надо находиться снаружи…

…И вдруг – сирены со всех сторон, прожекторы бьют снопы света с невесть откуда налетевших вертолетов, странные герметически закрытые машины, из которых выскакивают люди в противогазах, шлемах и комбинезонах. В их руках – зашкаливающие счетчики Гейгера…

…Завопили громкоговорители, предупреждающие об опасности радиации и требующие – для спасения жизни людей – немедленной эвакуации из зоны поражения…

…Таким образом, мой государь, Вы создадите ситуацию, при которой поселенцы добровольно покинут Хеврон. После этого путь к миру со всеми нашими соседями, а также к Вашей Нобелевской премии будет открыт…

ВООБРАЖАЕМЫЙ ДИАЛОГ С МАЭСТРО НИККОЛО МАКИАВЕЛЛИ

Я: - Маэстро, Вы написали жуткую вещь! Разве можно давать такие советы людям, с действиями которых мы не согласны? А вдруг они возьмут и воспользуются Вашей идеей?

Маэстро: - Мой юный друг! Судя по Вашему вопросу, Вы не вполне представляете себе тех людей, против которых собираетесь противостоять. Прежде всего, Вам необходимо знать природу нынешнего государя. Он – бизнесмен. И это значит, что если ему удастся добавить несколько нулей на своем счету в банке, уничтожив целую страну, разумеется, он не преминет этим воспользоваться. Вдобавок к тому, он – умный. Не то, чтобы он был гением, нет, но он привлекает к разработке своих планов самых талантливых людей, которых он может раздобыть, и самые последние научные разработки, которые можно заполучить.
Ту стратегию, которую мы с Вами, в течение нескольких лет карандашом на бумаге высчитывали, он может разработать на своем суперкомпьютере со своей супер-командой за несколько минут…
Должен признаться, что министр обороны государства подал мне идею. Он проговорился. Я его цитирую: «Эти сорные травы, подобно раковым опухолям, пустили в нашем обществе многочисленные метастазы». Сей господин имел в виду не «хамас», а поселенцев.
Итак, «раковая опухоль» лечится химиотерапией или облучением. Облучением димонского реактора, очевидно, он собирается вылечить «метастазы противников мира». Увы, Солдат № 1 не всегда бывает Праведником № 1.
Я лично горжусь результатами проведенного мной политического анализа. Но вот Вы, мой юный друг, можете ли дать какое-нибудь другое логичное объяснение происходящему в государстве?..

Я: - О, Маэстро, Вы были и остались неподражаемым гением в области политической мысли! Но меня страшит неизбежность будущего и невозможность помешать коварным планам государя…

Маэстро: - Не стоит впадать в уныние! Всегда – по крайней мере, теоретически, можно найти выход из любого положения…
В данном случае, ответ на Ваш вопрос так же прост, как и счетчик Гейгера… Да-да, не удивляйтесь! Один исправный, находящийся у поселенцев счетчик Гейгера может разрушить планы и надежды многих «сторонников мира»…
Я, конечно, несколько преувеличиваю. Разумеется, главным и единственным фактором является помощь Свыше. Счетчик Гейгера будет лишь доказательством Божественной Любви к поселенцам: облако радиоактивной пыли в Хеврон не полетит…

Я: - А куда же оно полетит?..

Маэстро (улыбаясь): - Ну, этого я Вам открывать не имею права… Дам лишь один намек: оно полетит туда, где сейчас нет евреев…

Я: - Маэстро, Вы меня почти успокоили… Но все же, меня тревожит вот что: недавно я видел фильм, в котором, во время Второй мировой войны евреев в Варшаве собрали в одном месте, построили вокруг стену и назвали это место Варшавским гетто.
Сейчас, когда я смотрю на происходящее в государстве, я вижу, что людей с периферии заставляют собираться на узкой приморской полосе вокруг Тель-Авива, ко мне приходят крамольные мысли: а вдруг Государи Государей дали Его Светлости приказ собрать всех евреев в Тель-Авивском гетто?..

Маэстро: - Вы меня радуете, мой молодой друг! Ваша интуиция начала работать!..

Я: - Маэстро! Но что же делать?!.

Маэстро: - Вы можете отказаться их слушать.

Я: - Но ведь у них есть силовые структуры! Они меня заставят…

Маэстро: - «Силовые структуры» - это, прежде всего, армия. Армия – это Вы, Ваши дети и Ваши друзья. Вы понимаете, что я имею в виду?..

Я: - А если они меня не послушают?

Маэстро: - Для того, чтобы спастись, надо самому сделать какой-то шаг. Если Вы не хотите ничего делать, хотя все карты в Ваших руках, то никто Вас спасать не будет…

Я: - Вы, как всегда правы, Маэстро…

Маэстро: - Чтобы Вы поняли истинную расстановку сил, позвольте Вам задать несколько вопросов. Скажите мне, Вы любите это государство? О, прошу Вас, не плюйтесь в моем присутствии – я Вас и так понял… А Ваши друзья – они, я надеюсь, любят государство? Тоже нет? Знаете ли Вы кого-нибудь, кто любит это государство?..
По правде говоря, я тоже – нет… Судя по расследованиям, проведенным газетами, единственная эмоция, которую вызывает государство у своих граждан и во всем мире – это ненависть различного накала.
Представьте теперь положение нынешнего государя – его все ненавидят и никто не поддерживает. Сколько, по Вашему мнению, может удержаться у власти такой государь?..

Я: - Не более дня! Теперь я вижу, что единственная сила у такого государя – это наша глупость. Маэстро, Вы – не только гениальный политолог, но и великий утешитель!..

Маэстро: - А теперь давайте рассмотрим – чисто теоретически – случай: государь, похожий на осьминога, с миллионами щупалец, каждая из которых проникла в мозг его подданных. Он властвует над ними, движет ими, как марионетками, вкладывает в их сознание те мысли, которые ему полезны, его раковые метастазы прочно пустили свои корни в их мозгах…
Как Вы думаете, сколько времени может править этот спрут?...

Я: - Практически, бесконечно… Маэстро, вновь Вы ввергли меня в пучину отчаяния!..

Маэстро: - Не волнуйтесь, мой друг! Вспомните то, о чем говорилось выше: раковые метастазы лечатся излучением. В этом случае плохие клетки погибнут, а здоровые будут еще сильнее. И, заметьте, тот план, который разработал спрут, его же и уничтожит.

Я: - И вновь, маэстро, Вы в меня вселяете надежду…

Маэстро: - О, Вы мне льстите!.. Я ведь всего лишь черпаю ладонями слова утешения из родника спасения…

Я: - Вы имеете ввиду стих из Псалмов: «Черпайте воду с радостью из источника спасения»… Благодарю Вас, Маэстро! Отныне с оптимизмом я буду взирать на будущее, зная, что оно зависит только от нас.


Эль Шму Иерусалимский
2-го Дня Месяца Тевет 5769 года
От Сотворения Мира – 8-я свеча Хануки