Часть 1

Часть 2

 Вот раньше были выборы, так выборы. Не выборы – батальное полотно! Знамена, дым, огонь, толпы людей бросаются на различные барикады. То ли «Свобода, ведущая народ», то ли «Оборона Севастополя». А какая экспрессия, а действия, а какое обилие характеров! Месяцами смотри – не наскучит.
 А сейчас что? Весь центр картины и большую часть левой стороны занимает монументальная фигура Шарона, справа к нему примыкает почти такой же мощный Либерман, занимая собой весь фланг,и лишь слева, у самой рамы, видна какая-то толчея, из которой выныривают борода Мицны, лысина Сарида и непонятно чьи усы. Конечно, профессиональный политолог должен уметь два месяца подряд живописать (или оплевывать, в зависимости от заказа) каждую морщинку на пиджаке Либермана или в углу глаз Шарона, но скучно ведь. Поэтому ясно, какой интерес вызывает левый уголок у рамы, там, где «смешались в кучу» лысины, усы и борода.
 И левый уголок не подкачал. Первую хохму подкинул Бейлин, торжественно объявивший, что он договорился о мире. С Абед Рабу. По договору Абед Рабу признает право Израиля в лице Бейлина на существования, а в ответ на это Израиль (в лице того же Бейлина) создает государство Фалястын, отдает ему Иерусалим и привозит в себя (на сей раз в Израиль, а не в Бейлина) совсем немного арабских беженцев. Совсем чуть-чуть. Только тех, кто захочет приехать к родственникам. Или к родственникам родственников. Или к знакомым родственников. Или просто тех, кто захочет приехать.
 Успех был оглушительный. Шутника заметил и осудил сам Либерман, но тут появился Ами Аялон и все испортил. У бывшего спецназовца чувство юмора отсутствует напрочь. Увидев такое подписательство, он быстренько поймал Сери Нусейбу и, побеседовав с ним всего сутки, уговорил профессора забрать беженцев себе, в Фалястын. Тут народ разобрался, что если взять не одного бывшего спецназовца, а взвод действующих, и чтоб говорили они не с каким-то профессором, а с руководством наших соседей, то через недельку у нас такой договор будет – пальчики оближешь. Не только мир, не только территории, не только сами все уйдут – но еще и деньги вернут, лишь бы пальцы из косяка вытащить разрешили.
 Тогда развлекать наро взялся Сарид. Стареющий оппозиционер решил представить народу молодую Мерецовскую поросль, следующее поколение миротворцев.  Таковых по стране он нашел свою парламентскую помощницу. А ежели вы что плохое подумали, мол двигает свою секретаршу, то зря. Вовсе не за это, а за то, что во-первых, молодая, во-вторых, «марокканка», а в-третьих, лесбиянка. И зря смеетесь, все очень серьезно. «Мерецу» надо показать на реальных местах представителей всех групп населения, а мест-то совсем мало, и будет еще меньше. Так как же не взять обладательницу стольких достоинств: отличница, комсомолка, спортсменка...в смысле... ну, короче вы поняли.
 Увы, без лупы все эти приколы – так, копошение в углу картины. А когда отнимаешь ее, родимую, от усталых глаз, видишь все то же – в центре – Шарон, справа – Либерман, а на заднем плане ЦАХАЛ изображает шарик Иа-Иа – то есть входит и выходит, входит и выходит – да террористы постреливают. Скучно.