Собрал и перевел Марьян Беленький http://belenky.hypermart.net

Война за  Независимость 1948

Настоящая Война за Независимость начнется только сейчас, - говорит один солдат другому, - ведь я собираюсь разводиться.

Во время осады Иерусалима говорили, что одни жители города не могут мыться, а у других нет солярки для отопления. 
Просто первые держали солярку в ванных. 

В период войны за Освобождение страну посетил известных пианист.
В газетах писали,  что он обладает прекрасной техникой.
- Сколько же он нам пулеметов привезет?- думали солдаты ПАЛЬМАХа. 

1950 –1951 Период «жесткой экономии»

Пожилые израильтяне еще помнят карточки на продукты...
 молодые уже не знают, что это такое. Анекдоты этого периода поразительно напоминают советские и не удивительно – любой социализм пахнет одинаково дурно....
Правда, Израилю удалось справиться с этой проблемой за несколько лет, 
а в СССР дефицит существовал всегда.

Анекдоты  времен  мапаевского социализма:
- Почему в израиле такие здоровые дети?
- -Да потому что дети рождаются в результате частной инициативы, а не по велению партии. 

В период жесткой экономии начала 50-х годов
возникло предложение съкономить букву Бет:
-Ейн басар, ейн бейцим, ейн бгадим
(Нет мяса, нет яиц, нет одежды).
Но ведь есть Бен Гурион!»
- Так что же нам ради него одного букву держать? 

Точно такой же анекдот в то же время существовал и в СССР:
Нет мяса, нет масла, нет молока
Но ведь есть Микоян! 
Анекдоты периода дефицита, знакомого всем 
выходцам из СССР. Многие из вас слышали их  еще в «советской» интепретации.

Главный раввин разрешил в субботу делать покупки до 1000 шекелей –
1000 шекелей  - это теперь не деньги. 

Отец говорит маленькому сыну:
Наша мама поехала в больницу покупать тебе маленького братика.
- Значит, она принесет негритенка!
- ?
- Но ведь она же все покупает на черном рынке. 
 

Эль Аль обещал принят на работу израильских министров после их отставки.
У них хорошо получается фраза:
«Господа, нужно потуже затянуть пояса!»

Во время массовых увольнений и растущей безработицы
Керен Кайемет (организация,ведающая в частности посадкой лесов) занимала 
Безработных общественными работами. 
Руководитель группы  рабочих звонит в контору:
- Мне не хватает 500 лопат.
- Ну тогда пусть твои люди опираются друг о друга. 

Длиннющая очередь   за хлебом.
Один  из стоящих не выдерживает:
- Пойду застрелю министра снабжения.
-  Бесполезно. Туда очередь еще больше. 

В период тотального дефицита модницы носили кольца, куда было вделано зерно настоящего кофе...

- Официант, почему вы принесли мне мокрую тарелку?
- Это ваша порция супа. 

Министры финансов и снабжения мечтают:
- Вот если бы нам сейчас послали сто миллионов долларов, -мечтает министр финансов, народ был бы доволен.
- Вот если б нам сейчас послали тысячу тонн пшеницы, - народ был бы доволен, - вторит ему министр снабжения.
... Народ был бы еще более доволен, если бы послали их обоих...

Бен Гурион беседует с советским послом в непринужденной обстановке.
- Сколько у вас недовольных вашей властью? – спрашивает израильский премьер.
- - Скажу откровенно, между нами, - говорит посол, - из 200 миллионов населения миллиона три недовольны.
- - У нас недовольных больше, - говорит Бен Гурион.

4 степени «режима экономии»:
1. Затянуть потуже ремни
2. Нет ремня.
3. Нет штанов.
4. Некому затягивать.

Представитель партии МАПАМ (левые социалисты) объясняет предвыборную программу:
-Мы все заберем у богатых и раздадим бедным.
- И по сколько же получится на человека? - спрашивают слушатели.
- По 200 лир.
- - Э, нет  - говорит один из слушателей, я за вас голосовать не буду – у меня есть 220 лир! 

Война 1956 г. (Операция Кадош)

Израильский сержант взял в плен взвод египтян.
- Что мы могли сделать, - говорят пленные, - он нас окружил. 

Затемнение городов по ночам во время войны 1956 г. израильтяне называли 
«тьма египетская». 

Шестидневная война. 1967

. Два египетских солдата лежат в тель- авивском госпитале:
- Да, наш Насер все таки великий полководец. Ведь обещал же он нам, что мы через три дня будем в Тель Авиве. И вот мы уже здесь. 

Египетский солдат спрашивает командира:
- Как различить летящий самолет – наш он или израильский?
- Что тут непонятного? Если летит, значит израильский. 

Каир. Заседание правительства . Вдруг пол начинает качаться, 
с потолка сыпется штукатурка. 
- Господа, без паники, - говорит президент Египта Насер. Слава Аллаху, это просто землетрясение. 
Такой же анекдот рассказывали про Гитлера и английские бомбежки Берлина.

Израильский патент увеличения скорости машины:
Передние шины - египетского производства, а задние 
- израильского.

Два израильских солдата стоят ночью в карауле и слышат, что кто-то крадется.
- Это египтяне! – говорит один из них.
- - Слава Богу, а я уж было подумал, что это наш командир взвода. 

Насер звонит командующему ВВС:
- Израильтяне начали войну! Срочно поднимайте в воздух истребители!
- А как запускать будем? Оба сразу или по одному?

Советские анекдоты того же периода
На границе стоят друг напротив друга израильский и арабский солдаты.
Израильтянин долго смотрит на своего коллегу. Наконец тому надоело:
- Та шо ти на мене вирячився, жидивська морда? Араба не бачив? 

- Рабинович,  что за клевету вы пишете в письме в Израиле:
- «Дорогой Абрам, у нас все дорого, курица стоит 5 рублей».
- Садитесь и переписывайте.
- «Дорогой Абрам, у нас все дешево. Слон на базаре стоит три рубля, так я думаю – зачем мне слон, лучше я добавлю два рубля и куплю курицу».

Письмо из Израиля в СССР:
«Дорогой Хаим, у нас все хорошо. Все подробности ты прочтешь на обороте почтовой марки».
В КГБ прочли это письмо и принялись отдирать марку. Изодрали весь конверт, с большим трудом отодрали:
« Ну, Хаим, теперь ты видишь, какой клей делают на фабрике, где я работаю». 
 

Эйфория после Шестидневной войны:
Диалог израильских офицеров:
- Может, теперь Ливан захватим?
- А что мы будем делать после обеда?

Инфляция начала 80-х годов

В то время посетители ресторанов старались рассчитываться до еды, потому что после цена уже повышалась. 

- Что такое агора?
- Шекель после уплаты налогов. 

Леви Эшколю говорят:
- Вы знаете о засухе?
- Где? 
- В Негеве.
- Слава Богу, я думал в Америке. 
-  Такой же анекдот рассказывали о Хрущеве
 

Бен Гурион
Бен Гурион пытается убедить американских евреев вкладывать средства в Израиль, но те уклоняются,указывая две причины:
Первое у вас,  мол есть коммунистическая партия, и если она придет, не дай Бог, к власти, все пойдет прахом.
-Да нет, - утверждает Бен Гурион, - наш Маарах всегда будет у власти.
- Это уже вторая причина, - говорят американцы. 

Когда Генри Киссинджер прибыл в Израиль, все ждали, что он будет защищать интересы еврейского государства. Но он, к разочарованию 
присутствующих начал свою речь так:
Во первых, я – государственный секретарь США, во вторых – американец, и лишь в третьих – еврей. 
- Но мы-то читаем справа налево, - ответили ему. 

Банковский кризис 1983 года. 

В Израиле осталось лишь два надежных банка – банк крови и банк спермы. 

Несколько лет тому назад в Израиле вдруг резко подорожали помидоры. 
В связи с этим шутили:
Помидоры теперь будут продавать в ювелирных магазинах.
Ожерелья из помидоров войдут в моду. 
Политики теперь уверены, что их не будут забрасывать помидорами. 
Сберегательные программы будут привязаны к цене помидоров. 
Брачное объявление: Женщина хочет познакомиться с серьезным обстоятельным мужчиной, обладающим целым ящиком помидоров. 
Будут выпущены сейфы для хранения помидоров. 

Израильская статистика напоминает купальник
- многое открывает, но скрывает главное. 

Война в Персидском заливе

Саддаму Хусейну рассказывают:
Наполеон носил красную рубашку, чтобы не видно было следов крови.
- Если так, - говорит диктатор Ирака, принесите мне мои коричневые штаны.
Этот же анекдот рассказывали в Германии о нацистах, носящих коричневую форму. 

Норвежские соглашения

«По случаю ликвидации дела дешево продается ближневосточное
государство со всеми удобствами. Звонить Ицику или Шимону.
Евреям просят не беспокоиться». 

Сегодня
.
Руководитель Гистадрута Амир Перец выступает перед 
собранием госслужащих:
- Мы объявляем бессрочную забастовку!
- - Ура!
- Мы требуем сокращения рабочего дня в два раза и повышения зарплаты в три раза!
- - Ура!
- Мы теперь будем работать раз в неделю – только по средам!
- Как! Каждую среду?

Израильтянин заказал татуировку – на левой ноге – портрет Барака, на правой – Шарона. 
Ну как получилось? – спрашивает его приятель.
- Барак и Шарон получились отлично, но Арафат между ними – сущая уродина. 

- Перес и Арафат, желая уединиться, поехали кататься в море на лодке. Вдруг начался шторм и лодка тонет...
- Начало хорошее. 
 

- Скажите, сколько стоит этот попугай?
- - Это попугай дрессированный. 500 долларов. Он говорит на 5 языках, отвечает на телефонные звонки, читает новости, готовит кофе, ведет дневник...
- Заверните. А этот сколько?
-1000 долларов.
- А что он умеет делать?
- - Ничего.
- - Почему же так дорого?
- Это председатель Гистадрута. Если он объявит забастовку, первый ничего делать не будет. 

Кстати, о мирном процессе:

Папа римский во время визита в Иерусалим отправился
 в зоопарк. Он остановился у клетки льва и говорит экскурсоводу:
- В пророчествах сказано, что наступит день, когда лев будет мирно жить рядом с овцой. У вас тоже в это верят? 
- -  Конечно. Только льву понадобится каждый день новая овца.