Представьте себе ситуацию, когда на вашей кухне, на полу сидит большой левантийский таракан.
У вас есть несколько вариантов - прибить его тапком, попрыскать на него «К-300», метлой погнать его через всю кухню в комнату и там придавить... не имеет значения, что именно, ведь вы сильнее и более разумны. Любой из ваших вариантов вы можете назвать громким словом ДОКТРИНА, и присвоить себе звание ПОБЕДИТЕЛЯ. Но, по сути, вы останетесь ДУРАКОМ. А почему? А потому!!
Умный человек загонит таракана под стол, или в какую-нибудь щель. Там, периодически подкармливая таракана, можно дождаться от него потомства маленьких таракашек, которые на кухонных харчах вырастут в больших левантийских тараканов. Затем, очень избирательно уничтожая разбегающихся по кухне жуков, можно присваивать самому себе звание ПАТРИОТА. С почётным присвоением звания БРИГАДНОГО ГЕНЕРАЛА. Затем - ГЕНЕРAЛА, а после - ГЕНЕРАЛА АРМИИ.
На борьбу с насекомыми можно выпросить у жены сотню, причём каждый месяц. Сотню спускать на пиво, иногда покупая баллончики с разными БОЕВЫМИ ОТРАВЛЯЮЩИМИ ВЕЩЕСТВАМИ. Но ни в коем случае не пользоваться ими, под предлогом астмы у жены, язвы у себя, расстройства у тёщи. Накапливайте арсенал, сохраняя его в глубокой секретности на открытом балконе. Заставьте сына сфотографировать баллоны с «К-600», «К-300», «К-1100». Заставьте его небрежно рассказать о вашем оружии массового поражения, и показать фото соседским детям. Потом сурово накажите его, оставив без сладкого на 18 дней.
Некоторых тараканов надо собирать в баночку и незаметно подсовывать соседу. Когда сосед пожалуется вам, что у него появились огромные тараканы, тут же предложить свои услуги ЛУЧШЕГО БОЙЦА С ТАРАКАНАМИ НА КУХНЕ, за умеренную плату. Продемонстрируйте ему картонные медали (изготовленные вашими детьми) и трупики насекомых. Соседских жуков уничтожьте, но соседу сообщите, что обнаружили ТАРАКАНЬЕ ЛОГОВО!!!
Далее внимание - очень важно!
Под предлогом борьбы с КУХОННЫМ ТАРАКАНИЗМОМ потребуйте постоянной финансовой помощи соседа!! В случае отказа - засыпьте его жуками, и вновь повторите требование! В случае согласия ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ НЕИССЯКАЕМЫЙ ИСТОЧНИК ЗАРАБОТКА!!! О котором жене можно не сообщать, получая свои сто шекелей на пиво. Также Вам будет присвоено звание Патриота, Генерала, Спасителя кухонь. Самого миролюбивого (конечно же, у вас такой арсенал, а вы используете тапочки!) ГЕНИЯ НАЦИИ и СОЗДАТЕЛЯ НАСТУПАТЕЛЬНОЙ КУХОННОЙ ДОКТРИНЫ. Обратитесь с подобными предложениями к остальным соседям в доме. В случае отказа - см. выше.
Возможно, вам удастся за уши притянуть идею, что несмотря на то, что тараканы на кухнях жили вечно, у вас есть право, данное вам свыше (мэрия, балабайт, управление табу) на вечное поселение на вашей кухне. Развесьте везде объявления "Мы здесь живём!", «Это наш дом!», копии договора о съёме, а также обрывок договора бывшего жильца Кумранова с подчёркнутыми идентичными словами из вашего договора. Наиболее ярым поклоникам этой идеи пообещайте процент с ваших прибылей. Наиболее фанатичных отправьте собирать дань с соседей.
Придумайте специальную форму для себя и своих сторонников. Назначьте специальный день, когда «мочить» тараканов строго запрещено. Составьте график явки соседей на специальные мобилизационные пункты (ЛИШКАТ ТАРАКАНИМ) для специальных сборов (ТАРАКАЛУИМ). На этих сборах соседи должны будут (за отдельную плату вам) пугать жуков специальными хлопушками, прыскать на них одеколоном и разгонять павлиньими перьями. Жильцов, замеченных в использовании тапка для умертвления, немедленно сажать в бойлерную, с поражением в правах.
Пресекайте всякие попытки расправиться с тараканами раз и навсегда - это недемократично, негуманно и неэстетично. Заполонивших дом тараканов собирайте живыми в трёхлитровые банки и попытайтесь с ними договориться. Соседям подробно сообщайте о содержании бесед, особо настаивая на своей принципиальности.
Подержите жуков в банке около месяца. Затем, когда заметите определённый падёж от голода, выпустите их. Но не более пятнадцати тысяч за раз. Ясно и чётко объясните им правила поведения. И пригрозите, что в случае нарушений вы принципиально соберёте их в банку, а самых непослушных - в спич&ечный коробок.
Посаженных в спичечный коробок обязательно кормите отборными лучшими крошками со своего стола. Откормленных особей, жирных и толстых, выпускайте с большой помпой, громко объявите Амнистию, сообщите жильцам о ГУМАНИТАРНОЙ АКЦИИ. Выпускать жуков следует к наиболее строптивым соседям; в случае сопротивления - ЭВАКУИРУЙТЕ жильцов в подвал, поближе к тараканам, для создания АТМОСФЕРЫ СОТРУДНИЧЕСТВА.
Можно и нужно создать специальные развлекательные мероприятия: казино с тараканами, тараканьи бега, тараканья борьба и конкурс "А ну-ка отбери - семь тараканов и одна крошка хлеба". Ошалелые от борьбы соседи с радостью выложат свои кровные.
Ясно, как пень, что следуя этим правилам, вы заработаете репутацию: ЧЕСТНОГО, ПРИНЦИПИАЛЬНОГО, БОЕВОГО ГЕНЕРАЛА, ЛУЧШЕГО БОРЦА С ТАРАКАНАМИ, СПАСИТЕЛЯ ДОМА ОТ НАШЕСТВИЯ, ГЕНИАЛЬНЕЙШЕГО ДЕЗИНФЕКТОРА, ПРЕКРАСНЕЙШЕГО АССЕНИЗАТОРА, ТАЛАНТЛИВОГО ДЕЗАКТИВАТОРА. Это позволит вам быть избранным на пост ВААД-БАЙТА с пожизненым содержанием за счет соседей. И не только Вас, но и ваших детей.
Удачки!
© Копирайт форума-сайта «Новая Иудея» http://www.geocities.com/convergent2002