"Новая газета"

       СТЕПАН: Здравствуйте, дорогие друзья!
       ХРЮН: Это, конечно, не относится к тем козлам, которые в День Победы взорвали бомбу в Каспийске!
       СТЕПАН: Это точно. В такой день! И главное, мотивация совершенно не понятна…
       ХРЮН: Да какая тут может быть мотивация? Своего Дня Победы им не видать, так хоть в чужой нагадить!
       СТЕПАН: Забыли, сволочи, что если бы не наш День Победы – сидеть бы им всем под немцем!
       ХРЮН: Во Германии повезло! Такого геморроя избежали!
       СТЕПАН: Интересно, а что мы со всем этим добром собираемся делать?
       ХРЮН: А вот судя по отношению России к ближневосточной проблеме, надо сесть с организаторами теракта в Каспийске за стол переговоров, хлебнуть минералки и спокойно, без суеты и нервов выяснить: чем их оркестр не устраивал? Или, может, День Победы перенести? Или еще чаво?
       СТЕПАН: Кстати, Хрюн, на Ближнем Востоке снова неспокойно. Опять теракты пошли! Даже Арафат выступил и сказал, что теракты сделали враги палестинского народа!
       ХРЮН: То есть, получается, друзья еврейского… Чушь свинячая! В документах черным по белому написано, что семья террориста-смертника получает за теракт 33 тысячи долларов!
       СТЕПАН: Да? Тогда понятно, почему Арафат давеча плакался: кушать нечего, корочка хлеба осталась всего да комочек сыра…
       ХРЮН: Вот Шарон и пригрозил Ясира депортировать!
       СТЕПАН: Да кому он нужен, клянусь морковью матери?!
       ХРЮН: Не скажи! У нас как раз после Хаттаба вакансия организовалась! Да ну их всех к монахам!
       СТЕПАН: А и то! Тут недавно Путин очередной пистон вставлял правительству за маленькие амбиции!
       ХРЮН: Правильно! Чиновника с маленькими амбициями бабы не любят!
       СТЕПАН: Это еще что! Потом Путин заметил, что Греф с Кудриным отдыхать отправились!
       ХРЮН: Что?! Да как они смели отдыхать в такой момент!!! В начале мая!!! Когда еще холодно!!! Они могли же простудиться!!!
       СТЕПАН: Вот Путин на них ножкой и притопнул!
       ХРЮН: Представляю, как они испугались! До сих пор, поди, бледные ходят! Чтоб загаром глаза не мозолить.
       СТЕПАН: Я так думаю, что это последний звонок правительству. Только что-то рановато. До конца мая еще далеко.
       ХРЮН: А в конце мая уже выпускной бал будет! Ха-ха! Ладно, поехали обзирать дальше! Слышал, Церетели-то наш предложил к победе Ширака на выборах изваять три скульптуры Бальзака?
       СТЕПАН: Сначала, говорят, он хотел сделать четыре памятника мушкетерам и двенадцать памятников алмазным подвескам!
       ХРЮН: Ха-ха! Не дай бог из Баку заказ придет. На 26 комиссаров!
       СТЕПАН: Интересно, чего Церетели не хочет три памятника Руставели в Тбилиси поставить?
       ХРЮН: Родину жалко!
       СТЕПАН: Ой, горе тем столицам мира, где жили великие писатели!
       ХРЮН: Это точно! Один вариант – алкогольное забытье… Только вот, зараза, за рулем я сегодня!
       СТЕПАН: А ничего страшного! Наш самый главный дядя Степа – генерал Федоров сказал, что скоро за рулем можно будет выпивать. Немного, пару бутылочек пивка там…
       ХРЮН: Ой, ничаво ты не знаешь никогда! В развернутом виде закон разрешает употребить на выбор два пузыря пива, стакан вина, пятьдесят грамм водочки, два косячка или один маленький укольчик!
       СТЕПАН: Мда… Пить за рулем можно. А что дальше? Эдак они скоро за рулем в карты разрешат играть!
       ХРЮН: Да ладно, Степка, нормально! Только вот водителям хлопот прибавится… Представляешь, наряду с маслом, антифризом и тормозной жидкостью придется следить еще и за уровнем пива!
       СТЕПАН: Ты только не забудь в своем «Запоре» вместо подушки поставить салат безопасности. Чуть что – сразу мордой в салат!
       ХРЮН: Молодца, Степка, внушаить! Только вот я не пойму… Ежели водителям за рулем бухать разрешат, то чего разрешат пассажирам?
       СТЕПАН: Ой, не знаю… Наверное, из окон стрелять!
       ХРЮН: Дурак ты!
       СТЕПАН: От свиньи слышу.
       ХРЮН: Вот на этом мы и попрощаемся.
       
       Хрюн МОРЖОВ и Степан КАПУСТА, обозреватели «Новой газеты»