Maof

Friday
Jun 23rd
Text size
  • Increase font size
  • Default font size
  • Decrease font size

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна
 
Что должен сделать Либерман, чтобы заново удостоиться от левых удостоверения о кошерности? * С каких пор уменьшение безработицы плохо? * И какая связь между "палестинской традицией", грязью и глухой деревней в Румынии?

Прошел всего год с тех пор, как подсчитывали Либермана для формирования левой коалиции во главе с Ицхаком Герцогом вместе с Шели Яхимович, Мерец и Объединенным арабским списком. Лучшие комментаторы сидели в телестудиях, рисовали круги с секторами и подытоживали количество депутатов, которые предоставят Герцогу канцелярию премьер-министра. Будучи еще под впечатлением эйфории от победы Герцога в опросах, они объясняли, что Либерман-"прагматик" сделает ожидаемое от него и присоединится к коалиции во главе с лидером Аводы, и тогда мы, наконец-то получим правительство, в котором нуждаемся.

Все это было лишь год назад. Либерман был желательным в левых салонах. Он олицетворял надежду перевести голоса правых избирателей к левой коалиции.

Но, к большому их сожалению, в итоге избирательной кампании, ведшейся под лозунгом "это или мы, или Биби", выяснилось, что избиратели решили, что если таков выбор, то они предпочитают Биби. С другой стороны, левые могут утешиться, что хоть Либерман и не фигурировал в коалиции Герцога, но и к Нетаниягу не присоединился.

По этой причине он еще имел право вешать в своем офисе удостоверение о кошерности, подписанное лидерами левых. Но на этой неделе завершился процесс, предопределенный избирателями, и поскольку Либерман присоединился к правительству Нетаниягу, он вновь определен как ультраправый фанатик.

Удивление по поводу того, что Либерман был каталогизирован как "прагматичный", пока бралось в расчет его присоединение к левой коалиции, но превратился к ультраправого фанатика сразу после вступления в правительство Нетаниягу, может быть понято, если вспомним, что все зависит от точки зрения, как мы знаем из квантовой физики и из рассказа о мотоциклисте, мчавшегося по шоссе со скоростью 200 км в час. Вдруг он увидел воробья со сломанным крылом, идущего по шоссе. Мотоциклист попытался затормозить, но не успел и задел воробья.
Он остановился на обочине, подобрал птичку и отвез ветеринару. Тот перевязал раны и поместил в клетку. Воробей очнулся, увидел клетку и сказал: "Тюрьма, видно, я ухлопал мотоциклиста".

Дошли до дна

На этой неделе вновь выяснилось до какой степени правительство Ликуда разрушает страну. Из опубликованных статистических данных, что безработица снизилась до самого низкого за 33 года уровня - менее 5%. Вроде бы это указывает на мощи израильской экономике и хорошем положении израильтян. Но СМИ не позволяют фактам запутать себя - речь идет о снижении, а это всегда плохо.

Пылесос в музее

В Бир-Зейте открылся музей палестинского наследия - музей без единого экспоната. Продолжается мобилизация экспертов, которые должны придумать "палестинскую традицию" и привезти экспонаты: может, несколько ножей, несколько камней, бутылки с зажигательной смесью, взрывчатку. Не волнуйтесь - организуют что-нибудь.

Это напоминают румынскую народную легенду о директоре завода по производству пылесосов, который, будучи недоволен количеством продаж, решил заменить зав.отдела сбыта на несколько дней. Он решил проехаться по самым отдаленным селам страны, в которых никогда не пытались продавать пылесосы.

Приехав в одну из деревень и увидев насколько там грязно, он был уверен, что сможет продать много пылесосов. Он постучал в дверь первого дома, ему открыла пожилая женщина. В доме былоолно грязи, что очень обрадовало директора.
- У меня есть нечто, что изменит вашу жизнь. С сегодняшнего дня вам не придется тяжело работать при уборке дома. Позвольте мне показать вам, что делает этот прибор. Он называется пылесос.
- Мне не нужен никакой пылесос.
- У вас нет понятия, насколько он изменит вашу жизнь.
- Вы не можете изменить мою жизнь, и ваш пылесос тоже.
- Сейчас вы думаете, что не нуждаетесь в пылесосе, но через несколько минут передумаете.
- Мне нечего делать с вашим пылесосом.
- Я докажу, что вы ошибаетесь.
Он нашел снаружи мусорный ящик, втащил в дом и вывернул на пол. Старушка была в шоке.
- Сейчас если в течение нескольких минут пылесос не уберет все, я обещаю съесть весь мусор.
- Я пойду к соседке попросить большую ложку для вас.
- Почему?
- В нашей деревне нет электричества.

27.05.2016

Перевел Яков Халфин