Хозяева бара, анархисты, как они себя называют, пишут, опять же, исключительно в женском роде о том, что они подают только " веганскую" пищу, не торгуют продуктами с "оккупированных территорий" и из поселений, т.к. не хотят способствовать "эксплуатации людей и других животных" (равноправие между людьми и собаками наконец восторжествовало. Моя бульдога будет в восторге).
Вот, собственно, и сам текст http://cafe.mouse.co.il/view.php?t=10641
Все это человеколюбие преподносится к вашему столу не просто официантами, работающими ради квартплаты в Флорентине, а волонтерами и волонтершами.
Бар создан не для того, чтобы "сколачивать бабло", а для того, чтобы распостранять вечное, а, именно, идеи о социальных изменениях, создавая подходящее политическое пространство для искусства и культуры. Иными словами, пацифисткий бар с хулиганским названием призывает создать новое общество, нового человека и жить по правилам равноправия, единства и равенства. А все скептики сосут соевое молоко через бумажную соломинку, просто потому что пластиковые соломинки- это неэкологично.
Также, бар стремится создать автономную общину. Бар не упомянул какую, но читатель правильно догадался, что солдаты армии обороны Израиля, а, в его числе и тельавивского политического пространства, где обитает "Бар -Рогатка", частью этой автономной общины не станут.
Впрочем, поселенцы, эксплуатирующие на оккупированных территориях коз и других людей, тоже навряд ли будут оценены как достойные кандидаты в ряды новой общины ревностным взглядом селекторши, стоящей в дверях и зорко высматривающей признаки наличия у вас филактерий и других отличительных признаков.
Поселенцы, намеревающиеся туда пойти и попортить в баре всю органическую малину, сорванную исключительно волонтерскими натруженными руками польских работниц где-нибудь под Варшавой, имейте ввиду. Вас может выдать не столько кипа на полголовы, развевающийся на тельавивском ветру цицит и сандалии с пряжками-это все еще может прокатить, но, скорее, непривычка использовать женский род в множественном числе, при этом, имея ввиду и себя. Над этим придется поработать до визита в вожделенное место времяпровождения.
Но, по моему, наилучшим ответом открытию данного бара, которому я уже сделала прекрасный пиар (где мои проценты? -я не волонтерша!) будет открытие бара в Иерусалиме, где на входе будет стоять селекторша со списком вопросов, определяющих идейную зрелость и подкованность потенциальных клиентов. Причем, вопросы должны быть путаными и с вывертом, к примеру: Какие границы у государства Израиль?
Будьте уверены, количество вариантов ответа на вопрос селекторши будет идентичным количеству посетителей. А после изнурительного осмотра и строгих вопрошаний: "где ваше табельное оружие, юбка до пола и тридцать детей?" селекторша (ну никак не волонтерша, чтобы не эксплуатировать человеческий труд, это тяжелая работа, я могу посвидетельствовать) будет мило улыбаться, говорить: "это прикол такой, заходите", и пропускать ошарашенных клиентов вне связи с их степенью волосатости, вооруженности или тельавивистости.
Ну это, конечно, утопия, так как с существующей конкуренцией, бар с претензиями в Иерусалиме долго не выдержит, как, впрочем, и в Тель Авиве.
"Живой журнал" dinka-lisa